Forum Velika Gorica
Za logiranje na forum kliknite na "Log in".
Za registraciju na forum kliknite na "Registration".
Ako ne želite da Vam ovaj prozor iskače kliknite na "Do not display this again".



 
Početna stranicaRegistracijaLogin

Share | 
 

 Vic do Vica

Prethodna tema Sljedeća tema Go down 
Go to page : Previous  1 ... 7 ... 11, 12, 13, 14, 15, 16  Next
Autor/icaPoruka
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: 'KO KAŽE DA NISAM BOGAT ?!?!?!...   15.06.11 9:37

'KO KAŽE DA NISAM BOGAT ?!?!?!...


SREBRO U KOSI
ZLATO U ZUBIMA
KAMENJE U BUBREZIMA
ŠEĆER U KRVI
OLOVO U DUPETU
ŽELJEZO U ARTERIJAMA
I NEISCRPNE ZALIHE PRIRODNOG PLINA.

NIKADA NE BIH POMISLIO DA JE U MENI AKUMULIRANO TOLIKO BOGATSTVO
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: ...samo da ne kažete da neznamo primiti na svoj račun :) ...   16.06.11 9:33

1.Muškarci su kao Godišnji odmori
Ne traju dovoljno.

2Muškarci su kao Banane.
Što stariji, sve mekši.


3.Muškarci su kao Vrijeme.
Ne možeš ništa napraviti da ih promijeniš.

4.
Muškarci su kao Kava.
Najbolji su oni topli, jaki i koji te drže budnu cijelu noć.

5.
Muškarci su kao Računalo.
Teški za razumjeti i vječito im fali memorije.

6.
Muškarci su kao Reklame.
Nikad im ne treba vjerovati ni jednu jedinu riječ.

7.
Muškarci su kao Snježne padavine
Nikad ne znaš kad ce doči, koliko centimetara će biti
i koliko će trajati.

8.
Muškarci su kao Fotokopirke.
Samo služe za reprodukciju.


9.
Muškarci su kao Parkinzi.
Svi dobri su zauzeti, a ostali su rezervirani.
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: MUŠKARCI SU JEDNOSTAVNO SRETNIJI!   21.06.11 10:47

MUŠKARCI SU JEDNOSTAVNO SRETNIJI!





NADIMCI
Ako Laura, Kata i Sara izađu za ručak, one će jedna drugu zvati Laura, Kata i Sara.
Ako Miško, Damir i Ivan izađu, oni će se nježno međusobno nazivati Debeli, Godzilla i Četverooki.

NA RUČKU
Kad stigne račun, Miško, Damir i Ivan će svaki baciti 200 Kn, iako je račun samo 325 Kn. Nijedan od njih neće imati manju novčanicu i niti jedan neće htjeti priznati da zapravo želi uzeti ostatak.
Kad cure dobiju račun, one vade džepne kalkulatore.

NOVAC
Muškarac će platiti 20 Kn za predmet koji vrijedi 10 Kn.
Žena će platiti 10 Kn za predmet koji vrijedi 20 Kn i koji joj nije potreban, ali je bio na sniženju.

KUPAONICE
Muškarac drži 6 stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za zube, kremu za brijanje, britvicu, sapun i ručnik.
Prosječan broj predmeta koji tipična žena ima u kupaonici je 337. Muškarac ne bi mogao identificirati niti 20 od tih 337 predmeta.

SVAĐE
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga je početak nove svađe.

BUDUĆNOST
Žena brine o budućnosti dok ne nađe muža.
Muškarac nikada ne brine o budućnosti - sve dok ne nađe ženu.

USPJEH
Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje više novca nego što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca.

BRAK
Žena se udaje za muškarca očekujući da će se on promijeniti. Međutim to se ne događa.
Muškarac ženi ženu očekujući da se ona neće promijeniti. No ona se nezaustavljivo mijenja.

PRESVLAČENJE I ŠMINKANJE
Žena se uređuje kad ide u kupovinu, kad ide zalijevati cvijeće, baciti smeće, javiti se na telefon, pročitati knjigu, izvaditi poštu.
Muškarac se uređuje kad ide na svadbu ili na sprovod.

PRIRODNO
Muškarac će se ujutro probuditi zgodan kao što je i legao.
Žene se nekako pokvare kroz noć.

POTOMSTVO
Ah, djeca. Žena zna sve o svojoj djeci. Ona zna kad su naručeni kod zubara, njihove ljubavi, najbolje prijatelje, najdražu hranu, tajne i strahove, nade i snove.
Muškarac je maglovito svjestan nekakvih malih ljudi koji žive u kući.
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   21.06.11 10:51

Znaš li ti ko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola
tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u
večernju školu od sedam do deset navečer. - A znaš li ti ko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola
Europe , a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj
školi. - ponosno kaže Haso.
- A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to je tip koji ti jebe Fatu svake srijede od sedam do
deset dok si ti u večernjoj školi!
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   21.06.11 10:52

Imaš dva izbora u životu:
možeš ostati neudana i osjećati se jadno
ili se udati i poželjeti da si mrtva.


Na nekoj cocktail partiji jedna žena reče drugoj:
Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu?
Da, jer sam se udala za krivog čovjeka.

Neka žena uplati oglas u novinama:
Tražim muža
Idući dan stigne joj stotinjak pisama.
U svima je pisalo:Možeš dobiti moga

Kad ti neka druga žena otme muža,
nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš.

Život žene je nepotpun dok se ne uda.
Poslije toga je dokrajčen.

Klinac pita oca:
Koliko košta ženidba?
Otac:
Ne znam, sine. Još i sad plaćam.

Sin pita oca:
Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne pozna ženu sve dok je
ne oženi?
Otac:
Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

Neka je žena govorila:
Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala,
a tada je bilo prekasno.

Brak je trijumf mašte i inteligencije.
Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku riječ koju kažeš,
pričaj u snu.

Muž govori prijatelju:
Moja je žena anđeo!
Drugi:
Blago tebi, moja je još živa.

Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziđu na ulicu
ćelave i s pivskom
trbušinom
a da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju suprotnom spolu.


Ljubav je kao šah - uvijek te zajebe neki konj dok osvajaš kralja!!!
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: pravi hrvati :)   21.06.11 11:06

Pravi Hrvat

Pravi Hrvat mrzi žene sa dva prezimena.

Pravi Hrvat nikad ne pojede poklonjenu bombonjeru,već je i on pokloni nekom drugom,a ova na kraju promijeni više vlasnika dok se ne pokvari.

Pravi Hrvat Mesića nikad nije nazvao predsjednikom.

Pravi Hrvat je naučio čitati iz juhe "na slova".

Pravi Hrvat uvijek ima prva tri gumba košulje otkopčana (jer ga guši).

Pravi Hrvat uvijek nosi "pederušu" da mu "tetejac" ne sklizne niz "eurosport" trenirku.

Pravi Hrvat se ne boji bolesti niti mu ona išta može. Bez problema iskašlje i AIDS.

Pravi Hrvat ne nosi naočale za vid, pa makar poluslijep bio, ali zato sunčane nosi i po noći.

Pravi Hrvat u disku pleše isključivo neritmičnim i fanatičnim pljeskanjem, statično zalijepljen za šank.

Pravi Hrvat voli ostavljat novac svugdje samo ne u kući, čak i bankomatu ostavi 100 kuna kad podiže 1000.

Pravi Hrvat obožava zvuk violine, ali samo kad mu svira na uho. U Bečkoj filharmoniji je ne moze smisliti.

Pravi Hrvat ne okrivljuje svoje dijete zbog neuspjeha u skoli ("Tata, onaj nastavnik me mrzi jer je komunjara!"), vec hvata profesora za vrat i izbija mu naocale samarom.

Pravi Hrvat pred prijateljima nikad ne kaze "moja zena" vec "ona moja".

Pravi Hrvat ne zna tablicu mnozenja, ali zato punte na kartama zbraja elektronskom preciznoscu.

Pravi Hrvat spagete nezna omotati oko vilice, pa je sitni na komadice i jede zlicom.

Pravi Hrvat uvijek glasa, pa i kad nije na popisu.

Pravi Hrvat od malih nogu odgaja dijete da je srbin cetnik, englez mason, a crnac "vrag".

Pravi Hrvat u crkvu ne ide zbog Boga, vec da bude vidjen.

Pravi Hrvat mjeri velicinu svoje vjere velicinom zlatnog kriza sa lanca.

Pravi Hrvat se trudi imati sto vise kilograma (ma koliko mu to stetno za zdravlje bilo) jer selo kaze: "Jebo covika ispod 100 kg!".

Pravi Hrvat se boji doktora ko djavla, a u stomatologa nema potrebe ici jer ima genetski savrsene zube.

Pravi Hrvat je u sexu dozalaboga perverzan i nastran, ali je u drustvu cedan i stidan na istu temu.

Pravi Hrvat gleda samo kako ce zajebat jedan drugoga a kad se svima stisne onda nema sloznijeg naroda .

Pravi Hrvat ne zna šta je ZERP, al misli da ga treba proglasit jer jebo mater Slovencima.



PRAVA HRVATICA

Iza svakog pravog Hrvata je prava Hrvatica

Prava Hrvatica uvijek kuha juhu uz svaki obrok i ne sjeda jest dok se svi muški i gosti nisu namirili, jer 'lako će ona za sebe , najela se dok je kuhala'

Prava Hrvatica čuva jednu količinu posteljine neraspakiranu i po trideset godina, za 'kad dodju gosti'. Uz ovu, ima jos tri neraspakirane još od svoje matere, takodjer prave Hrvatice, koja ih je spremila za miraz

Prava Hrvatica ima neraspakiranu i spavaćicu i papuče koju čuva 'ako ne daj bože zavrsi u bolnicu' i ne bi ih otvorila obukla pa pod cijenu da spava deset godina u iskidanim spavaćicama

Prava Hrvatica uvijek ima 'ispod madraca' spremljenu nevjerojatnu količinu novaca u odnosu na kućni budžet, a koje je 'stavljala sa strane' tako predano i promućurno da za to ne zna ni muž, ni djeca, a često ni ona sama

Prava Hrvatica česlja sina i kupuje mu gaće, do dobne granice kad to postaje zakonski kažnjivo i za njega i za nju, jer di će mali nepočesljan pred svijet.Svaki pravi Hrvat je razmažen i do 35-e godine života ne nauči rezat nokte sa desne ruke, a onda se oženi za pravu Hrvaticu koja mu to radi sve do smrti.

Pravu Hrvaticu ne možes nikad iznenadit posjetom, i kad dodješ u goste nenajavljen, ona će se ispričavat 'da nema šta stavit na stol, da si je uhatijo nespremnu' i izvadit objed od četri jela, sa dvije-tri vrste salate, malo juhe u loncu od 7 litara i dok jedeš napravit će nesto slatko usput.

Za vrijeme tvog posjeta, Hrvatica će 90% vremena provodit kraj štednjaka, a ostalih 10% se ispričavat kako 'nema šta stavit na stol'

Prava Hrvatica je plašljiva i cijukat će kad vidi miša ako je u blizini pravi Hrvat koji će je po prirodnoj dužnosti izbavit iz takve nevolje.

Ako pak nema pravog Hrvata, Hrvatica će miša izbit nogom, izbacit na dvorište metlom ili ubit Boga u njemu i nastavit kuhat ko da ništa nije bilo

Prava Hrvatica nakon muževlje smrti svu robu opere u crnoj 'kani' i od onda više nikad ne obuče robu koja nije crna.

Prava Hrvatica uvijek sprema 14 kuhanih obroka tjedno, jedina iznimka je vrijeme blagdana kad ih sprema 21

Prava Hrvatica možda nije rodjena u kuhinji, a moguće da ni ne zna uopće kuhat do 18-e godine (ovo je rezultat stroge hijerarhije medju pravim Hrvaticama u familiji, gdje samo alfa-prava Hrvatica smije i ZNA kuhat), ali isti moment čim udje u brak, svo njeno znanje će se 'otključat' i bez problema će već dan poslije svadbe spremat tri objeda u isto vrijeme, i usput sestri pomagat oko djece.
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: DNK    21.06.11 11:10

Vraća se Mujo iz bolnice i pita Hasu.

- Jel Haso, što mu to znači DNK?

A Haso će ko iz topa:

- Da Nije Komšijino?
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   01.07.11 16:20

Uđe smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i
sjedne pored jednog svećenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom
cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne čitati.

Svećenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju
nelagodnost zbog njegovog ponašanja.

Nakon par minuta pijanac se zagleda u svećenika i pita:

- Čujte oče, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis?

Svećenik mu na to sarkastično odgovori:

- Da, artritis je posljedica pokvarenog života, odlaženja grešnim
ženama, prekomjernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom
alkoholu;
od opijanja koja završavaju u noćima provedenim s prostitutkama i od
mnogih drugih svinjarija i gadosti!

- A u pi.. m., ko bi rek'o(?), odvrati pijanac kao za sebe i nastavi
čitati.

Ubrzo, razmislivši što je sve rekao jadnom pijancu, svećenik se
osjeti krivim i odluči da mu se ipak ispriča, te pun razumijevanja
kaže:

- Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali recite mi od kada
bolujete od artritisa?

- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u
novinama gdje kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   04.07.11 12:06

- Da nije našla muškarca, žena bi pripitomila neku drugu životinju.
----------------------------------------------------
- Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac.
Kad ulovi ženu, muškarac postane plijen.
-----------------------------------------------
- Vodite ljubav, a ne rat. A možete i oba - vjenčajte se.
--------------------------------------------------------------------
- Žene su kao vino - što su starije sve više liče na bačvu.
--------------------------------------------------------------------
- Bila je dobra djevojka i svi su je voljeli, a neki i više puta.
----------------------------------------------------------------------
- Brak je ono što dolazi poslije života, a prije smrti.
-----------------------------------------------------------------------
- Ljubi djecu žene svoje, možda je neko i tvoje!
-----------------------------------------------------------------
- Bolje u krevet s Milom nego silom!
-----------------------------------------------------------------
- U početku se djevojkama govori:
Janje moje, pile moje...
Kasnije te životinje odrastu.
_____________________________________________________
- Zašto samo deset posto žena ide u raj?
Ako bi ih išlo više, to bi bio pakao.
______________________________________________________
- Koja je razlika izmedju komarca i muškarca?
Komarac nervira samo ljeti.
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: genijalan :)   04.07.11 12:09

Jedan gospodin u cvijetu starosti (ne više od 60 godina) vježbao je u
teretani kad je spazio zgodnu mladu ženu...


Pitao je trenera na koju bi spravu trebao otići da je impresionira ?
Trener ga je odmjerio od glave do pete i rekao:
- Probajte s bankomatom u predvorju !!!
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   04.07.11 12:10

Čita Fata knjigu i pita :
- Mujo, gde su Alpi?
- Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.
************
Sudija pita optuženog Muju:
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u drugoj fijoci ostavili pet hiljada eura?!
- 'Ajd' me sad i ti zajebavaj!
************
Uhvatili Muju u pljački banke, pa ga doveli na sud.
Kaže mu sudija: "Ako vratiš pare, smanjićemo ti kaznu."
Kaže Mujo sudiji: "Dragi sudija, da sam mislio vraćati pare, digao bih kredit."
************
Pita Perica mamu: 'Mamice, šta to znači razmjena mišljenja?'
'To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim.'
************
Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
'Danas se moram jako potruditi, u gledalištu mi je tašta.'
Kolega odgovara: 'Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!'
************
Fata leži na intenzivnoj nezi. Izlazi doktor i govori Muji:
"Fata ne izgleda dobro."
"Znam, doktore, ali dobro kuva i dobra je s djecom."
************
"Kako si se osećao na zadnjem času u školi?" pita majka Pericu.
"Kao general! Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice..."

************
Dolazi muškarac kod doktorke i kaže: "Doktorka, imam erekciju 24 sata dnevno. Šta mi možete dati?"
"Stan, hranu i 500 eura mesečno."
************
Šta je predizborna tišina?
Jedini dan u godini kad političari ne lažu.
************
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga :
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje - odgovara pijanac.
- Daj, pa ko sada drži predavanje?
- Moja žena.
************
Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
- Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. A onda upišeš drugu.
************
Dve plavuše kupuju karte u pozorištu.
"Za Hamleta?", upita blagajnica.
"Ma ne, za nas dve!"
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: plavuša   04.07.11 12:13

Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:
- Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.
Kaže druga:
- A što ako padneš?
------------------------------------------------------------------
Svađaju se dvije plavuše:
- Zašto si spavala s mojim mužem?
- Pa da vidim koji je bolji.
- Glupačo! Mogla si mene pitati!
------------------------------------------------------------------
Zašto plavuša drži lovu na štednjaku?
- Štedi!
------------------------------------------------------------------
Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
- Pokucaš na vrata!
---------------------------------------------------------------
Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica:
- Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš
naći sebi
drugoga.
A na to će plavuša:
- Dobro sutra, a što ću za večeras?
---------------------------------------------------------------
Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
- Da li si udana?
- Da, udana sam za jednog doktora!
- A da li je tvoj doktor bogat?
- Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih
problema?
---------------------------------------------------------------
Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma.
Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u
dućan i pita
prodavača za televizor, na što će on opet:
- Ne prodajemo plavušama!
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.
---------------------------------------------------------------
Stoje dvije plavuše na autobusnoj stanici i jedna pita vozača:
- Mogu li ovim autobusom do Sarajeva?
- Nažalost, ne možete.
A druga će:
- A ja ?
---------------------------------------------------------------
Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
- Pravi ste menadžer:
Policajac:
- Hvala na kontinentu.
---------------------------------------------------------------
Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred
vratima vidi da
je zaboravila ključ pa kaže đacima:
- Vi uđite, a ja odoh po ključ.
---------------------------------------------------------------
Plavuša šalje pismo, a službenik ju upozorava:
- Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
- O bože! Nadam se da neće otići predaleko!
---------------------------------------------------------------
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako to misliš izvesti? - pita ga plavuša.
- Evo kako. - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači
nogama za vrh i
objesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga?
- Što, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bilo bolje da uzmeš nekoliko dana slobodno.
- odgovori
mu šef.
Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda.Plavuša krene za njim
prema
vratima.
- A gdje češ ti? - pita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu raditi u mraku.
---------------------------------------------------------------
Plavuši počela goriti kuća. Panično zove vatrogasce.
Vatrogasci:
- Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?
Plavuša: - Pa s onim velikim crvenim automobilom!
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: Dlake   04.07.11 12:19

Učiteljica piše lijevom rukom po ploči, a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka na ispod lijevog pazuha!

Učiteljica reče:
- Perice spakiraj lijepo stvari i idi kući za danas!

Sutradan na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Perica glasno prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipjelo te mu reče da se spakira i da ne dolazi cijeli tjedan u školu.

Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagne da je podigne a Perica se sagne da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustade i počne pakirati svoje stvari.
Učiteljica ga upita: gdje se ti ideš?

Na što joj Perica odgovara: - za mene je ova školska godina završena.
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   08.07.11 10:08

Jedna baka je na kasi velike samoposluge na redu da plati. Iza nje

u redu stoji jedna mladja zena sa nestasnim sinom od 9 ili 10 godina.

Sin stalno gura majcina kolica koja vec 5-6 puta udaraju baku po nogama.

Baka se okrene malom i trazi da je prestane udarati.

Posto mali nastavlja da je udara, baka se okrece njegovoj majci i kaze :

Zar ne mozete narediti vasem sinu da me ne udara ?

A mlada gospodja odgovara : Ne. Moja metoda odgoja mu dozvoljava

slobodu da radi sto god zeli, sve dok do njegove svijesti ne dodje

da to sto radi drugima ne valja. Ta je metoda daleko efikasnija.

U redu iza dame sa djetetom stoji jedan momak od nekih 19-20

godina, koji to sve pazljivo slusa, a u ruci drzi teglu sa dzemom

od crvenih ribizla. Kad je dama zavrsila svoje objasnjenje metode

odgoja, on otvori poklopac od tegle i mirno istrese dzem mladoj

dami na glavu.

Sva bijesna dama se okrene mladicu, a on hladnokrvno

odgovara:"Znate gospodjo ja sam odgajan u slobodi na isti nacin kao

vas sin. I evo vidite rezultat.

Starica se veselo okrene blagajnici i kaze :





Molim vas stavite ovu teglu dzema na moj racun
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: misao   14.07.11 12:34

MI ŽENE SMO ANĐELI.
AKO NAM POLOMITE KRILA,
I DALJE LETIMO.
..NA METLI,
ZATO JER SMO FLEKSIBILNE .
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: tarzan :)   12.08.11 12:25

Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu.

Džejn je odlučila dati mu par sati seksualnog odgoja i sve mu simbolički objasniti kao malom djetetu:

- Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti moraš tu svoju

krpicu prati u mojoj mašini.

Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.

Kada je iscrpljena Džejn uspjela doći do daha reče mu:

- Tarzane, slušaj me... Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako često jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.

Tarzan je posluša i idućih mjesec dana nije je pipnuo.

Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:

- Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?

Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:

- Tarzan naučio prati na ruke!!!!
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   12.08.11 12:26

Stari pas ovčar jurio je zečeve po šumi dok nije zabasao duboko u nju i shvatio da se izgubio... Našao se pored gomile nekih kostiju kada je začuo korake divlje životinje... Bio je to leopard koji mu se polako približavao...

- Što ću sad, - mislio je u sebi... i onda je brzo dohvatio one kosti koje su stajale kraj njega da bi trenutak prije nego što ga je leopard opazio, rekao naglas:

- Baš je ukusan ovaj leopard, da mi je naći još jednog.

Čuvši to, leopard je ustuknuo i povukao se preplašen u šumu.

Međutim, sve je to gledao jedan majmun sa grane, koji je riješio otkucati starog psa leopardu... Skočio je sa drveta i požurio leopardu priopćiti prijevaru... Vidjevši kako majmun žuri negdje, stari pas je posumnjao u njegove namjere i krenuo ga pratiti... Vidio ga je kako objašnjava leopardu o čemu je riječ dok je leopard ljuto režao zbog načina na koji je nasamaren... I naravno, krenuo je u osvetu...

Stari pas, vidjevši da leopard opet kreće u njegovom smjeru, samo se okrenuo i mirno sjeo osluškujući svaki leopardov korak... Kada mu se već dovoljno primakao da ga može čuti, stari pas, leđima okrenut leopardu, više za sebe reče:

- Ama gdje li je taj majmun već jednom, poslao sam ga još prije sat vremena da mi nabavi leoparda i još ga nema...

Naravoučenje I:

Ne kači se sa starim psima, znanje i mudrost se stiču godinama...

Naravoučenje II:

Što god napravili, uvijek će se naći neki majmun u okolini koji otkucava...
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   23.08.11 10:09

Baka na samrti govori unuku:
- Želim ti ostaviti svoju farmu, što uključuje njive, kuću, traktor, drugu opremu i 2.398.750$


Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
- O, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imaš farmu... Gdje je?


Uz posljednji uzdah baka prošapta...

...Na Fejsbuku...





[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   26.08.11 10:56

Pita učiteljica Duju:
Za koga navijaš?
Za Ajduka, normalno, kaže Duje.

A od Europskih klubova?
Za Dinamo.



[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: Old Spice reklama   29.08.11 10:12



Pozdrav Dalmoši!

Pogledajte svoj Hajduk, pa moj Dinamo, pa opet svoj Hajduk, zatim nazad na moj Dinamo.

Nažalost, vaš Hajduk nije kao moj Dinamo.
Ali ako prestanete navijati za Hajduk i počnete navijati za Dinamo , vaš klub... bi mogao biti kao moj.

Pogled gore, pogled dolje.

Gdje smo?

U Ligi prvaka..

Što mi je u ruci?

Karte za Ligu prvaka..

Pogledajte ponovo!

Sve je sada stvarnost...

Sve je moguće kad navijaš za Dinamo.

Ja sam u Europi...



[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: MOSTARSKI :)   07.09.11 12:07

Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka u njegovom BMW-u i kaže lik:

-Moram nešto da ti priznam.

-Šta? - uplašeno upita ona.

-Ja imam ženu i dvoje dece.

-Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   12.09.11 18:51

Irska... kćerka se nenadano vrati kući nakon 5 godina odsustva, za koje vrijeme
se nijednom nije javila obitelji.

Otac je ukori: Što je s tobom kćeri???

Nestaneš, ne zoveš, ne pišeš, nismo uopće znali da li si živa! Znaš li, kako je tvoja
mama trpjela? Pa što uopće radiš?

Kći (ridajući, sa suzama u očima). Oče, tako mi je žao... postala sam
prostitutka ....

Otac: ŠTO???? Ti si obična *****, grešnica!!! Sramota za
cijelu obitelj!!!

Kći: Oče, tako mi je žao ... Došla sam samo toliko, da mami podarim
luksuznu krznenu bundu, tebi i mami skupa novu vilu sa desetinom
spavaćih soba, bazenom i teniskim igralištem ... Pa bratu Rolex sat ... Pa
posebno za tebe oče novog Mercedes kabrioleta, zadnji model sa svom opremom,

i još članarinom u Country klubu ... i sve skupa bih pozvala na svoju novu jahtu

...

Otac: Čekaj malo - što si rekla da si postala?

Kći (plačući): Prostitutka ... oče, oprosti ....

Otac: O, Isuse i Marijo... na smrt si me prestrašila!!! Ja sam razumio,
da si postala protestantka!!! Priđi, da te zagrlim!
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: Pinokio..   12.09.11 18:53




Pinokio ušao u pubertet i došlo vrijeme za djevojke, ali pošto mu je alat bio četvrtast, sve su ga redom odbijale...jedan dan on ode i požali se Đepetu:

- Tata, sve si dobro napravio ali alatku mi nisi baš riješio, neće me djevojke...

- Ma nema problema s tim, uzmi finu šmirglu i šmirglaj po rubovima pa će sve biti u redu...

Nakon nekoliko dana sretne Đepeto Pinokia i upita ga:

- Sine, kako sada ide sa djevojkama?

Ma kakve djevojke, ŠMIRGL je ZAKON !!!
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: NOVI SLOGAN ZA PROMOCIJU TURIZMA U SPLITU   12.09.11 18:56

"SPLIT JE MJESTO GDJE JE MORE BISTRIJE OD GRADONAČELNIKA"
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: Istina, na našu žalost!   16.09.11 18:56

Vojnik za 5000 kuna riskira život.
Vatrogasac za 4000 kuna spašava živote.
Učitelj za 5500 kuna priprema ljude za život.
Liječnik za 7000 kuna održava živote,
a saborski zastupnik za 20 000 kuna uspijeva zajebati živote svima!!
[Vrh] Go down
Sponsored content




PostajNaslov: Re: Vic do Vica   

[Vrh] Go down
 
Vic do Vica
Prethodna tema Sljedeća tema [Vrh] 
Stranica 12 / 16.Go to page : Previous  1 ... 7 ... 11, 12, 13, 14, 15, 16  Next
 Similar topics
-
» moji tipovi Bojca
» sredstva za čišćenje

Permissions in this forum:Ne moľeą odgovarati na postove.
Forum Velika Gorica :: Razne teme :: Zabava-
Forum(o)Bir: