Vic do Vica

Priđe Mujo Fati i kaže: “DAJ PI**E!”
Gleda ga ona i veli :” Ma jesi ti vidio mangupa, osvoji me u dvije riječi!”

O KAKO ISTINITO.....................................

TE MALE SITNE RAZLIKE...
Kako usrećiti vlastitu ženu??

Da bi vaša žena bila zadovoljna, dovoljno je samo da budete njen:

1. prijatelj

2. drug

3. ljubavnik

4. brat

5. otac

6. učitelj

7. instruktor

8. kuhar

9. stolar

10. vodoinstalater

11. mehaničar

12. dizajner

13. kreator

14. seksolog

15. ginekolog

17. babica

16. psiholog

18. psihijatar

19. terapeut

21. organiziran

22. dobar otac

23. veoma čist

24. simpatičan

25. atleta

26. osjećajan

27. pažljiv

28. džentlmen

29. inteligentan

30. sanjar

31. kreativan

32. mio

33. jak

34. pun razumijevanja

35. tolerantan

36. oprezan

37. ambiciozan

38. uspješan

39. hrabar

40. odlučan

41. povjerljiv

42. poštovan

43. strastan

44. ljubazan

45. sklon kupovinama

46. nesklon pravljenju problema

47.veoma bogat

48. nezahtjevan

49. onaj što ne gleda druge

također

morate

voditi računa

o tome da:

50. .ne budete ljubomoran

(ali ne i nezainteresiran)

51. .se slažete sa njenom familijom

(ali ne previše )

52. .joj ne ograničavate slobodu

(ali se ipak zanimate gdje to i sa kime izlazi)

Također,

veoma je

važno:

53. Da ne zaboravljate na značajne

datume:

(vjenčanje, zaruke, prvi susret...)

- godišnjice mature

- imendane

- menstruacije

Nažalost, čak i ako bezuvjetno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osjećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom, pijandurom ili folirantom na koga naiđe.












.......A SADA ZA KOMPARACIJU:

Kako usrećiti

jednog

muškarca?

1. Daj mu!!!
2. Daj mu kad god želi!!!
3. Daj mu i ako ne želi!!!

Svijest

Primijetio sam da je svijest građana o cijepljenju porasla.
Sinoć sam vidio jednog u ulazu, sam se cijepi.


Psihološka pomoć

Neki dan sam se osjećao potišteno, pa sam nazvao telefonom psihološku pomoć.
Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu.
Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo.
Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion!!!


Susjedi

Jedna vrlo lijepa žena kucne susjedu na vrata i kaže mu:

"Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cijelu
noć . . . Jeste li zauzeti večeras?"

"Ne!" odgovara susjed sav sretan.
"Znači možete pripaziti mog psa?"

Na autobusnoj stanici

Na autobusnoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije vidjela:
"Jesi li se ti udala?"
"Nisam."
"Pa, šta čekaš?"
"Autobus!"


U miru

"Gospođo, sjednite ovdje, molim vas, otvorite jako usta i isplazite jezik."
"Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava. Samo sam došla po otpusno pismo."
"Znam gospođo. Htio bih ga u miru napisati."



Duško Lokin

Dolazi Duško Lokin kod frizera i počne objašnjavati kakvu bi frizuru htio:

"Skratite malo sprijeda, obavezno obojite sijede, a odozada malo sa škarama.
Ja ću doći za pola sata."

Gubitak meke fotelje,
dovodi do tvrde stolice,
koja može prouzročiti grčeve,

pa čak i zatvor

Vidim Hrvatsku u kojoj nema kriminala i korupcije.
Vidim Hrvatsku u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plaće.
Vidim Hrvatsku iz koje mladi ne odlaze, a neki se čak i vraćaju.





Vidim Isusa, a sa Elvisom sam danas razgovarao u pekari.

...nemam kucu...nemam brod...nemam miljone....nemam avion...





....ma covjece,nema kaj nemam!!!!!!

Igrali nogomet afrička i azijska momčad. Azijski trener pohvali kolegu Afrikanca.
"Brzi su vam ti igrači!"
A trener odgovori:
"Hvala, no imamo mi i bržih."
Upita azijski trener:
"Pa zašto ih niste doveli?"
A ovaj će:
"Još ih lovimo!"





7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:
- Nešto si okasnio, Superman?
- Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima...
- ... i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?
- Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru...
- ... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?
- Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3...
- ... da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?
- Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
- Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?
- Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?
- Samo Superman nosi gaće preko hlača.

Škola 1981. i 2011.


Situacija 1:

Petar i Marko su se potukli u školi.

1981: Okruže ih druga djeca. Petar pobijedi. Jedan drugome stisnu ruke i postanu najbolji prijatelji.

2011: Direktor škole pozove policiju koja sasluša oba dječaka i njihove roditelje. Oba dječaka, zajedno sa roditeljima, moraju čitavu godinu posjećivati program za spriječavanje nasilja.


Situacija 2:

Roman je nemiran u razredu i ometa druge učenike.

1981: Učiteljica ga pošalje direktoru i taj mu prilijepi nekoliko odgojnih. Roman se nakon toga vrati u razred gdje je miran najmanje sedam dana i ne ometa nastavu. Nakon toga se lekcija ponavlja. Kroz nekoliko godina postane pametniji, smiri se i postane vrijedan čovjek.

2011: Romana pošalju školskom psihologu koja ga uputi dalje kod psihijatra ovaj mu prepiše tablete za smirenje. Roman dobije potvrdu da je dijete sa posebnim potrebama. Romanovi roditelji počnu dobijati dodatak za dijete sa posebnim potrebama. Postaje bolesnik tako da godinama posjećuje psihijatrijske ustanove.


Situacija 3:

Matiju boli glava i ponese nekoliko aspirina u školu.

1981: Od učiteljice dobije čašu vode da može popiti tablete.

2011: Učiteljica obavijesti školskog psihologa da Matija uzima nekakve tablete, ova obavijesti direktora koji pozove policiju. Ova ga sasluša zbog mogućeg posjedovanja ilegalnih droga. U njegovoj kući naprave raciju. Nakon toga se još dugo govori da se Matija „sigurno drogira“ i da je „narkoman“.


Situacija 4:

Neoprezno se igrajući sa loptom mali Ivan razbije susjedima prozor. Zbog toga ga njegov otac presavije preko koljena i remenom mu „nacrta“ nekoliko kobasica po goloj guzici.

1981: Ivan postane pažljiviji u igri. Izraste u normalnog dječaka, završi škole i postane uspješan u svom zanimanju.

2011: Ivanovog oca zatvore zbog zlostavljanja djeteta. Ivana daju u zamjensku obitelj, a tokom vremena postane član lokalne bande maloljetnih delikvenata. Psiholog uvjeri Ivanovu sestru da je i ona morala biti zlostavljana, tako da njihov otac tri godine provede u zatvoru.


Situacija 5:

Marin napuni konzervu s barutom koji je izvadio iz nekoliko petardi i sa tom napravom raznese mravinjak.

1981: Mravi izgrade novi mravinjak.

2011: Zbog eksplozije pozovu policiju, vojsku i specijalne jedinice. Marina osumnjiče za teroristički akt. Služba državne sigurnosti se pridruži istrazi i počne detaljno istraživati njegove roditelje, zaplijene im računala, a ostalu djecu privremeno stave u sigurne kuće. Marinov je otac na listi mogućih državnih neprijatelja.


Situacija 6:

Tijekom igre Duška padne i ogrebe koljena. Dok plače, priđe joj učitelj, obriše joj koljena, zagrli je i pomiluje kako bi ju utješio.

1981: Duški je odmah bolje i ubrzo nastavi sa igrom.

2011: Učitelja optuže za nepoštovanje djetetovog prava na tjelesni integritet i neprimjereno dodirivanje maloljetne osobe. Pojavi se sumnja da je pedofil. Saslušaju se i druga djeca da bi se ustanovilo nije li i njih je neprimjereno dodirivao. Privremeno ga suspendiraju do okončanja istrage. Poslije višegodišnjeg procesa na kraju ga osude uvjetno. Nakon neuspješnih žalbi, slučaj završi na europskom sudu. Duški kao žrtvi zlostavljanja predlože da redovito posjećuje psihoterapeuta.

7 mudrih jutarnjih :

1. Pušenje skraćuje cigaretu.
2. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra!
3. Rođendani su korisni! Što ih više imaš duže živiš!
4. Neke pogreške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom!
5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet. Kada se sretnu šefovi, igraju tenis. Kada se sretnu manageri, igraju golf. Što je funkcija veća, loptice su manje!
6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su prekrasni!
7. Alkohol ne rješava probleme. S druge strane, također ni mlijeko!

Razgovaraju dvojica prijatelja:
- Nećeš vjerovati što mi se jučer dogodilo!
- Što?
- Uđem u stan i dočeka me nasmijana i zadovoljna žena!
- Kako to?
- Pogriješio sam vrata!



Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu ?
Carinici i policajci !!



Zašto Hajdukovci toliko vole ići u crkvu?
Zato jer jedino tamo mogu vidjeti čovjeka u bijelom koji diže pehar!




Pričaju dva starca, pa jedan pita drugog:
- Je l' možeš ti dalje fukati?
- Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
- Ma mogu i ja kucnuti od drvo, nego, je l' možeš fukati?!



SEZONA 2011/12
RASPORED NATJECANJA/DOGAĐANJA

MAKSIMIR:

14.09. REAL MARDID
18.10. AJAX
7.12. LYON

POLJUD

15.09. JELENA ROZGA
07.10. KLAPA CAMBI
2.11. HAJDUK-LUČKO

Okupio kapetan Titanika sve putnike u velikoj plesnoj dvorani odmah nakon sudara sa ledenom santom i kaže:
- "Ovako ljudi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćete prvo?"
Sad se svi došaptavaju, pa kaže jedan od putnika: - "Ajde prvo lošu!"
- "Pogodili smo santu leda, raspuko se brod popola, tonemo brzinom svjetlosti, izginućemo skoro svi, nema nas ko spasiti!"
Krene opći plač, jaukanje, pa panika, bježanje, opći urnebes. Al stoji onaj isti putnik, gleda kapetana, pa pita:
- "A koja bi tu bila dobra vijest?" - "NOMINIRANI SMO ZA 12 OSKARA!!!!"




Muž dođe doma pijan.
Žena mu opali šamar i kaže: "Budeš još pio?"
Muž šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar: "Odgovori! Budeš još pio?"
Muž šuti.
Žena mu pritisne i treći šamar: "Reci! Budeš još pio?"
A muž će: "No, dobro! Natoči mi!"

Došao Ante Rukavina u crkvu na ispovijed:

Svećenik: dobro Ante šta si zgriješija?
Ante: ma opsova san Boga,
Svećenik: pa dobro kako, šta?
Ante: ma iden ja na golmana … jedan na jedan … i … pogodin drito u njega,
Svećenik: e i jesi onda opsovao Boga?
Ante: ma nisan
Svećenik: pa nego?
Ante: i onda se odbije balun meni, ja pucan … stativa,
Svećenik: pa jesi onda opsovao?
Ante: ma nisan nego opet se odbije balun meni ovaj me skrši u šesnastercu
Svećenik: pa šta si onda opsovao?
Ante: ma nisan, nego iden pucat penal
Svećenik: pa Bog te j..., nisi valjda i penal promašio!!

Par brzopoteznih



Kako se zove mužjak od zmije?
Punac.



Jučer sam pio s Rusima i skoro sam umro...

Danas sam pio sa Zagorcima...
bolje da sam jučer umro..




Mrzim kad propustim početak pornića pa neznam o čemu se radi



Kako se zove HDZ sa limunom? Kradler



Lijep nisam. pametan još manje,
život za'me totalno je sr***e.
Srećom država mi za život podržava stanje.



Posljednje riječi Steve Jobes-a: iDead.



Ivica: "Tata, zašto baka čita Bibliju"?
Tata: "Baka se sprema za prijemni".




Zašto se Zagorci rađaju kao genijalci?
Zato jer im je JAL u genima!

Detaljnje upute za svinjokolju



Sezona kolinja je počela. Bliži nam se ulazak u Europsku uniju i svako kućanstvo morati će se pridržavati nekih normi i pravila prilikom klanja. Mi vam donosimo detaljnje upute kako bi svako pravo domaće kolinje trebalo izgledati, da ne bi kasnije bilo nismo znali!





5.00


1. ustajanje u 5 u jutro na dan kolinja
2. rakijica (0,3)
3. obuci maskirnu uniformu

5.45


4. naloži vatru ispod kotla, a u kotao uspi odgovarajuću količinu vode
5. provjeri da li je svinja još uvijek živa i je li u svinjcu
6. rakijica (0.3)
7. probudi ženu i djecu
8. dok žena kuha kavu, probudi petnaestak susjeda i pozovi ih

6.30


9. zajednička kava i rakijica (0.5)
10. još jedna rakijica (0.5)

7.00


11. sa čoporom susjeda odšeći do svinjca
12. probudi svinju ( ženu si već probudio, ovdje mislim na pravu svinju)
13. susjed drži svinju za rep, a ti joj stavi šlingu na gubicu
14. izvuci svinju iz svinjca na dvorište
15. sada je vrijeme da jednog susjeda svinja opali po nozi, a tebe ugrize
16. pusti svinju
17. psuj
18. još psuj, naročito ženu koje nema
19. rakijica (0.5)
20. rakijica (0.5)
21. opet malo psuj
22. pljuni
23. rakijica (0.5)
24. sada polij malo rakije po rani

7.45


25. opet uhvati svinju i pri tome joj psuj mater i onoga tko ju je stvorio takvu
26. opet malo psuj ženu
27. izvuci svinju opet iz svinjca
28. stavi joj pištolj na glavu i okini
29. metak je vlažan i svinju si samo malo raskrvario po glavi pa uzmi drugi metak
30. psuj ženu koja je metke držala na vlažnom mjestu
31. rakijica (iz flaše)
32. pljuni
33. opet okini
34. dok svinja pada i mlati nogama uhvati nož i prikolji svinju
35. dok je kolješ režeš i svoj prst
36. neznaš da li više krvari svinja ili ti
37. psuj svinju i ženu koje opet nema
38. baci nož u grmlje iza svinjca
39. još psuj ženu i njenu mamu
40. rakijica (iz flaše)
41. iz flaše polij rakijom ranu na ruci
42. još malo psuj ženu, njenu mamu, svinju i današnji dan

9.15


43. iz kotla ulij vruću vodu u korito
44. ubaci svinju
45. pažmaj
46. skini papke
47. prinesi remu koju si pripremio
48. postavi remu

10.00


49. vidiš da fali jedna kuka za vješanje
50. psuj ženu koja je kuku izgubila
51. trči po selu i traži tko ima kuku za posuditi
52. pri tome po cijelome selu psuj ženu, njenu mamu i današnji dan
53. kada nađeš kuku kod dvanaestog susjeda, objesi svinju na remu

11.00


54. izvadi crijeva
55. dok režeš trbuh, porežeš crijeva i njihov sadržaj se razlije po trbuhu
56. psuj ženu, tupe noževe i onoga tko te je rodio
57. rakijica (0.5)
58. operi trbuh vodom
59. pri tome ulij malo vode u čizme
60. psuj ženu koje opet nema
61. rakijica (0.5)
62. pljuni
63. izvadi iznutrice
64. operi svinju iznutra
65. raspolovi svinju
66. dok sječeš sjekira ti skrene i odsječeš po rebrima umjesto po sredini krmenadla
67. psuj ženu, sjekiru i svinju
68. gemišt (2 u
69. pljuni
70. gemišt (2 u
71. popravi što se popraviti da
72. rasjeci do kraja
73. odnesi polovice na stol

12.00


74. prvo oguli špek pa rasjeci na komade

12.30


75. uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu
76. sjedni u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu
77. zaboravio si novce pa se moraš vratiti
78. psuj ženu koja ti nije pripremila novčanik

13.30


79. vrati se u ambulantu
80. izvadi jetrica i daj ih ženi da ih ispeče
81. gemišt (2 u
82. sin skida kožice sa špeka
83. pokazuješ mu kako to treba zbilja raditi i porežeš prst
84. psuješ nesposobnog sina, njegovu majku, špek, mast i čvarke
85. operi kotao i u njega stavi narezani špek

14.30


86. žena peče mast i čvarke
87. gemišt (2 u
88. isfaširaj meso
89. dodaj sol, papriku, malo vina, šećera i papra
90. probaj
91. dodaj još malo soli
92. gemišt (2 u
93. probaj
94. dodaj paprike
95. probaj
96. dodaj papra
97. probaj
98. pitaj susjeda
99. dodaj opet malo soli
100. zovi ženu da i ona proba
101. kaži ženi da nema pojma jer joj je smjesa preljuta, preslana i prepaprena
102. pošalji ženu natrag kod kotla za mast
103. gemišt (2 u

16.45


104. napuni crijeva
105. budući da crijeva pucaju psuj crijeva, svinjokolju, ženu koja ih je kupila i mesara koji ih je prodao
106. gemišt (2 u
107. skupi kobasice

18.00


108. provjeri mast
109. skini kotao
110. polij malo vruće masti sebi po ruci
111. trči uokolo, guraj ruku u snijeg i psuj ženu koja je svemu kriva
112. psuj mast, čvarke i ženinu majku
113. gemišt (2 u

19.00


114. iscjedi čvarke
115. izlij mast u kante

20.00


116. gemišt (2 u
117. pošalji ženu neka sve opere i pospremi

21.00 – 23.00


118. gemišt (2 u
119. gemišt (2 u
120. gemišt (2 u

Dva kompjuteraša gledala picasovu izložbu i jedan veli:
-jebo me pas ak liku nisu vrisnuli drajveri na printeru

U vlaku, u vagonu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Slovenac i Hrvat. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna pljuska. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.
Misli si časna: sigurno je ovaj prostak pipao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada
Misli si plavuša: sigurno je ovaj išao pipkati mene, pa je slučajno dohvatio časnu i dobio po zubima.
Misli si Slovenac: sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat jednu od njih dvije, pa sam ja dobio pljusku ni kriv ni dužan.
Misli si Hrvat: Kad će opet tunel, da mu opalim još jednu šamarčinu, majku mu j.... slovensku



Voze se Cigo i Slovenac u vlaku.
Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:
- Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu novine i reče:
- Ovde si naš’o da sereš?

Kako treba izgledati idealan hrvatski general ...

u glavi norac,
u duši zagorac,
u želucu kruljac,
u garaži rojs,
u džepu gotovina,
u gaćama komadina.