Forum Velika Gorica
Za logiranje na forum kliknite na "Log in".
Za registraciju na forum kliknite na "Registration".
Ako ne želite da Vam ovaj prozor iskače kliknite na "Do not display this again".



 
Početna stranicaRegistracijaLogin

Share | 
 

 Vic do Vica

Prethodna tema Sljedeća tema Go down 
Go to page : Previous  1, 2, 3, 4 ... 9 ... 16  Next
Autor/icaPoruka
Rožica-ljutibijes
Boss
Boss
avatar

Broj postova : 1353

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   22.10.10 16:40

rlol rlol rlol rofl rofl rofl gre gre gre , ako mi nije do sad presjelo, valjda gore ne može rofl
[Vrh] Go down
Ante
Admin
Admin
avatar

Broj postova : 2140

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   26.10.10 12:30

Objava ulaska u EU

[Vrh] Go down
Goran
Admin
Admin
avatar

Broj postova : 130

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   30.10.10 22:58

Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je čuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama, divlje zakoči. Vozač, mladić u Bossovom odijelu, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naočalama,
Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High... School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:
- Hoćes li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?
Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
- Slažem se, može!

Mladić parkira Jeep uz cestu, uključi notebook i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu
podataka i 60 Excel tablica, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica dugi izvještaj na high-tec mini printeru... Okrene se pastiru i kaže:
- Tu imaš točno 1586 ovaca.

Čoban odgovori:
- Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu.
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je u vozilo.

Kada se pripremao otići, čoban ga pogleda i upita:
- Hoćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?

Mladić odgovori:
- Svakako!
Čoban na brzinu reče:
- Ti si iz HDZ-a
- Upravo tako! Kako si pogodio?
- Jednostavno, odgovori čoban.
- Prvo: došao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa!

_________________
[Vrh] Go down
Rožica-ljutibijes
Boss
Boss
avatar

Broj postova : 1353

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   30.10.10 23:12

Nemam što drugo nego nagraditi + i cheers , baš si me nasmijao . Tnx
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: Bosanska romantika:    02.11.10 13:00


- Đes mala? Jel' ti babo terorist?

- Nije! ? Zašto?

- Ispala si prava bomba!




[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: perica   02.11.10 13:04



Perica plače na ulici.
Priđe mu gospodin i upita šta mu se dogodilo.
. Izgubio sam se.
. A znaš li svoju adresu?
. Znam,
perica@gmail.com










Nije žedan

Pošao mali Perica u školu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru:
. Odoh ja kući.
Instruktor:
. U čemu je problem?
Perica:
. Nisam više žedan!!!



Razlog

Pitao Perica svoga oca:
. Tata, zašto kirurzi nose maske preko lica tokom operacije?
. Pa, da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.



Ekologija

Perica kaže svome ocu:
. Tata, kad si ti otišao, mamu je posjetio ekolog.
. A kako znaš da je ekolog.
. Pa pitao ju je da li je zrak čist.



Demontaža

- "Perice, diži se, ideš na šišanje."
- "Ali, mama, juče ste mi vadili zub, jutros sijekli nokte, a sada hoćete da me šišate. Ako ovako nastavite, od mene neće ostati ništa."



Izvinjenje

Mama:
- "Perice, kako možeš sestri reći da je glupa? Reci joj odmah da ti je žao.
Perica:
- "Seko, žao mi je što si glupa"



Monotonija

Učitelj objašnjava djeci što je to poligamija. Zatim upita:
Kako se, nasuprot poligamiji, naziva brak sa jednom osobom?
Monotonija, sigurno - odgovori Perica.



'ko pita znaće

Perica počeo da davi svog oca:
. Tata, kako se brod održava na vodi?
. Ne znam, sine.
. A kako leti avion?
. Ne bih znao, sine.
. Kako slika dolazi na TV ekran?
. Stvarno ne znam, Perice.
. Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
. Ni najmanje Perice. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.



Leteći sisar

Pita učiteljica Pericu:
. Znaš li ti Perice nekog sisara koji leti?
Perica ko iz topa:
. Znam! Stjuardesa...



'ko je majmun?

Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli prijatelji pa mu kažu:
. Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
. Vidim! - reče Perica.



Baba kao opravdanje

Učiteljica proziva Pericu:
. Perice, juče ponovo nisi bio u školi!
. Baka mi je bolesna!
. Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!
. Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!



Sreća

Vratio se Perica iz škole, pa kaže mami:
. Mama, učiteljica me je pitala imam li brata ili sestru koji idu u moju školu.
. Ti si, naravno, rekao da nemaš. A šta je učiteljica rekla na to? - upita mama.
. Hvala Bogu
[Vrh] Go down
Neo
Moderator
Moderator
avatar

Broj postova : 287

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   02.11.10 14:08

Sjedi penzioner ispred sabora i maže ***** na komad kruha.
Izađe Kosorica i pita:
-Što to radiš čovječe?
-Kriza gospođo premijerka.
-Evo ti 100 Kn i makni se molim te.
Penzić stavi lovu u džep i nastavi raditi isto.
Izlazi Šuker pita:
-Što to radiš čovječe?
-Kriza Ministre.
-Ma maži to tanje, biće još gore.

bounce

Oženili Crnogorca, pa sljedi prva bračna noć. Svi se okupili ispred vrata da čuju što će junačina sa njom učiniti? Mir, tišina. Leži on, leži ona, on na stomak, ona na leđa. Poslije par sati pita junačina, Crnogorac:
- "Oli se ti podvuć pod mene, ili nećeš?

bounce

Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedjeljkom."

bounce

Šetaju Mujo i Suljo Baščarsijom …
'Eeeeh, moj Suljo kako su za mnom nekad ovuda cure trčale" – uzdahnu Mujo
"Ozbiljno … pa što sad ne trče?" – ljubomorno će Suljo
"Pa vise ne kradem tašne"
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: apropo zdrave prehrane   03.11.10 13:19

*Umrli baba i deda zajedno, na ulazu u raj ih dočeka sveti Petar i
ponudi im obilazak uz riječi:*

*- Živjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako želite,
provešću vas malo naokolo da vidite...*

*Šetaju se tako sat vremena, sve jedno ljepše od drugog, poljane, rijeke,
jezera, cvijeće, svi lijepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš...*

*Sexa koliko ti duša hoće na sve strane,bez ikakvih predrasuda,svi
uživaju i svima lijepo... ***

*Nakon obilaska, kaže deda babi sav bijesan:*

* - Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći još prije trideset
godina! *
[Vrh] Go down
Rožica-ljutibijes
Boss
Boss
avatar

Broj postova : 1353

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   03.11.10 16:57

manimal je napisao/la:
*Umrli baba i deda zajedno............
*Nakon obilaska, kaže deda babi sav bijesan:*

* - Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći još prije trideset
godina! *

, , plusek +!
[Vrh] Go down
Neo
Moderator
Moderator
avatar

Broj postova : 287

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   03.11.10 18:32

Priča Haso Muji: Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata me izbacili.
A zašto? - pita Haso.
Pišao sam u bazen.
Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
I ja sam im to isto rek'o, a oni kazu: "Jeste, svi pišaju, ali ne sa skakaonice."



Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
- Da li si udana?
- Da, udana sam za jednog doktora!

Momak je ponovo pita:
- A da li je tvoj doktor bogat?
- Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?



Štef, da li vjeruješ u ljubav na prvi pogled?
Je verujem, da sam Baru pogledal još je`nom, od tog` ništa ne bi bilo...



Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita:
- "Djede, što sjediš bez gaća na klupi?"
- "Ma pusti, ideja one tvoje lude babe, jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!"
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   04.11.10 13:33



Dolazi cigo na autobusku stanicu i od tipa na šalteru traži dvi kifle.




Tip mu odgovara: "Ja ne prodajem kifle, ja sam dispečer".







A cigo će na to: "Pa jel možeš dispečeš dve"?




[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: osvrt jednog muškarca   04.11.10 13:39

Jedna od nepotpisanih kokoši koje mi opsjedaju mailbox (za razliku od potpisanih kokoši koje su dobrodošle) poslala mi je najgluplju prezentaciju koju sam ikada vidio. Prezentacija se zove "Pravi Muškarac" i uz sladunjavu glazbu (Chris De Burgh - Lady In Red) i nazovi-romantične slike izlistava vrline "pravog muškarca".

Sad, nemam običaj suditi ljude na temelju prvog dojma (Lažem. Imam.), ali ja sam osoba koja voli izraziti svoje mišljenje (čitaj: tvrdoglav, egoističan, bahat, ne jebem nikog ni pol' posto jer ja sam uvijek u pravu a vi niste) te ću učiniti iznimku (baš) i dotičnoj gospođi ili gospodični (čitaj: sapunicama zatupljenom kokoši) izraziti svoje viđenje dotične prezentacije i zašto smatram da je u krivu.


1. Pravi muškarac govori ti da te voli 1000 puta na dan.
- Bla bla bla... Koji ti ***** znači koliko ti to puta kažem? Neki rekord?
Toliko si nesigurna u sebe i našu vezu da te neprestano moram uvjeravati u
ljubav?

2. Pravi muškarac je uvijek uz tebe, ali poštuje tvoju neovisnost. - Ili u
prijevodu: vadi ti guzicu iz pizdarije koju napraviš ali ti to ne nabija
kasnije na nos.

3. Pravi muškarac razumije tvoje potrebe.
- Imaš ih nekoliko: kisik, hrana, voda, obavljanje nužde, i moja najdraža
- prokreacija. Sve ih razumijem i poštujem.

4. Pravi muškarac te nasmijava kad si tužna.
- Ne. Nego te zagrli i pusti te da se isplačeš na miru, a zatim te pita
koji ti je ***** i što se dade poduzeti u vezi toga. Ako te nasmijava,
znači da ne zna što bi i da mu je neugodno zbog tvoje tuge.

5. Pravi muškarac ti poklanja cvijeće kad se najmanje nadaš...
- Samo ako si vegetarijanka i jedeš ljiljane s octom. PRAVI muškarac je provider - neće ti donijeti neko usrano cvijeće, nego će dovući na stol jebenog bizona, rastrančirati ga i napraviti večeru. "Ali Viktore, cvijeće je lijepo i romantično!" reče ona i trenutak kasnije biva zadavljena crijevima tog bizona... Cvijeće je za vjenčani buket i groblje. Za sve ostale izljeve ljubavi tu je MasterCard.

6. Pravi muškarac spava s tobom u naručju.
- Dobro, jel' itko to može? Mislim, grč u ruci, pa povremeni trzaji lakta ili koljena koji pronađu bubreg i jaja... Pa se okreće i ogrebe te po bradavici (a to boli, jebem vam takvu romantiku da vam jebem), pa ti pokupi pokrivače i onda gunđa što kašlješ u snu...

7. Pravi muškarac ti nikada ne laže.
- Pizdu mile matere ti ne laže. Ako nađeš muškarca koji ti nikada o ničemu neće lagati, bježi glavom bez obzira jer je garant neka vrsta psihopata. Svi imamo svoje male laži. Ne znači nužno da su zlonamjerne ili bitne.

8. Pravi muškarac ti pomaže izabrati odjeću.
- Dobro, koji sam ja *****? Modni Mačak? Joooooj, koka, ovaj crni minjak ti nikak' ne ide uz te Miki Maus zelene čarape... Buš zgledala tak' nekak grdo u tome... Ungh... Meni si lijepa kako god da okreneš i živo mi se jebe što drugi misle. Nosi što hoćeš i ne davi me.

9. Pravi muškarac voli tvoje prijateljice.
- Molim?! Taj jebeni čopor iskompleksiranih baba?! Nikad! Bit ću pristojan s njima, zurit ću im u sise ako valjaju, ali ne očekuj od mene da ih "volim" ako su nepodnošljive. Samo zato što su tvoje, ne znači da su odmah i moje.

10. Pravi muškarac te uvijek drži za ruku.
I time dokazuje koliko je nesiguran u sebe i ujedno naglašava svijetu kako dobru pi*ku ima a oni ne. Lijepo je držati nekog za ruku... ali UVIJEK?! Ma daaaaaj... Jedno je potreba za kontaktom, drugo je čisto preseravanje.
[Vrh] Go down
Neo
Moderator
Moderator
avatar

Broj postova : 287

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   05.11.10 14:31

Dječji biseri

1. Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja.
2. Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uživo.
3. Jako sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata
kuhati.
4. Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.
5. Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam vidio leteće tanjure.
6. Životno osiguranje je novac koji dobije onaj tko preživi smrtni slučaj.
7. Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu sami izabrati svoje
dijete i ne moraju prihvatiti baš ono koje su dobili.
8. Krave ne smiju brzo trčati, da ne bi izlile mlijeko.
9. Crvi ne grizu jer imaju rep i naprijed i nazad.
10. Breskva je kao jabuka s tepihom.
11. Proljeće je prvo godišnje doba. U proljeće kokoši nose jaja, a seljaci
krumpir.
12. Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski
psi.
13. Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.
14. Zoološki vrt je super. Tamo možemo vidjeti životinje koje i ne postoje.
15. Nisam kršten, ali sam zato cijepljen.
16. U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.
17. Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre.
18. Muslimanska Biblija se zove Kodak.
19. Papa živi u Vakuumu.
20. Čak i dječaci imaju za reći nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo
slušaš.
21. Za djevojčice je bolje da se ne udaju, ali dječacima treba netko tko će
čistiti.
22. Što moji roditelji imaju zajedničko? Paa... Oboje ne žele imati više
djece.
23. Ti u stvari ne odlučuješ sam kad trebaš stupiti u brak. Bog to odlučuje
odavno unaprijed i ti na kraju vidiš što ti se dogodilo.
24. Prvo moraš naći nekog tko voli iste stvari kao i ti. Ako na primjer ti
voliš nogomet, onda se i njoj mora sviđati to da ti voliš nogomet i onda ti
donosi čips i pivo.
[Vrh] Go down
JOSIPJOŽA
Boss
Boss
avatar

Broj postova : 1957

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   08.11.10 14:02



Ulazi u avion odvjetnik i smjestaju ga na sjedalo pored Muje.
Odmjerava on Muju, misli si priprosta seljacina, hajde da se malo zabavi da ubije vrijeme.
Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Mujo: - Ma, umoran sam...
Odvjetnik: - Ajde ovako: ja tebe pitam nesto, ako ne znas ti platis meni 5 kuna, a ako ja ne znam, ja platim tebi 500 kuna.
Mujo ga gleda, pa kaze: - Ajde!
Pita odvjetnik, onako da ga ispita: - Kolika je udaljenost od zemlje do mjeseca?
Mujo odmah vadi 5 kuna: - Ne znam.
Odvjetnik: - Pitaj ti mene.
Mujo: - Sto ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa cetiri?
Odvjetnik misli, misli... Otvara laptop, pa po Googlu, pa nazove par frendova... Nitko ne zna.
Proslo sat vremena, nista nije nasao, pa vadi on novcanicu od 500 kuna i daje ju Muji.
Mujo uzme pare i nastavi spavati. Ovaj i dalje konta...
Napokon ne moze vise izdrzati, pa probudi Muju: - Pa dob ro, sta to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s cetiri?

Mujo vadi 5 kuna i kaze: - Ne znam.
[Vrh] Go down
JOSIPJOŽA
Boss
Boss
avatar

Broj postova : 1957

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   08.11.10 14:03

Zdravo srce moje, tata je na telefonu.... Možeš mi dati mamu ?
- Ne mogu, na spratu je u sobi sa ujkom Davidom.
Kratka pauza..
-Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida...
-Imam, imam, u sobi je sa mamom !
-Dobro, OK, onda, evo što ćeš uraditi: spusti telefon, otrči gore, pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu, da je tatin auto upravo ušao u garažu...!
-Dobro tata !
Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.
-Uradila sam kako si rekao,Tata !
-I šta se dogodilo ?
-Pa, mama je počela da viče, skočila je iz kreveta sva gola, počela je naokolo da trči, kliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je skroz mrtva!
-Isuse Bože ! Bože ! Bože !... A ujak David ?
-Pa, on je skočio iz kreveta skroz go, počeo je naokolo da trči, i onda je skočio kroz zadnji prozor u bazen... Ali je zaboravio da si prošli vikend ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav...'
Duga tišina...
Onda tata kaže :
-Bazen ? Koji bazen ? Jel' sam ja dobio broj 6549 226 ?
[Vrh] Go down
JOSIPJOŽA
Boss
Boss
avatar

Broj postova : 1957

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   08.11.10 18:45

R E K L I O Ž E N A M A :

Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima
- Burt Reynolds


Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo
- Rod Stewart


Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam
- Jerry Seinfeld


Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih
- Stipe iz Muća (kod Splita)


Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
- Princ Charles


Oni koji o ženama uvijek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.
Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako
- G. Pigault Lebrun


Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen
- Shakespeare


Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.
Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive
- Henrik VIII (ili VII)


Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
- Dante Alighieri


Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte,
a pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova


Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori
- Shakespeare


Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare



Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca


Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna
- Zdravko Mamić


Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično
- Veljko Rogošić


Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Hawking


Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont


Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?"
A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević




I ZA KRAJ...



Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: women   09.11.10 19:47

Women are like an internet virus,

they enter your life,
scan your pockets,
transfer money,
edit your mind,
download their problems, and
delete your smile !!!!!




[Vrh] Go down
Rožica-ljutibijes
Boss
Boss
avatar

Broj postova : 1353

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   09.11.10 21:03

manimal je napisao/la:
Women are like an internet virus,

they enter your life,
scan your pockets,
transfer money,
edit your mind,
download their problems, and
delete your smile !!!!!



No, not all women, only some and individual , but the truth is that these winners like as = Arrow
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: :)   11.11.10 17:58

Čovjek se vraca kuci sa poslovnog puta dan ranije. Prosla je ponoc.

Vracajuci se kuci pita taksista da li bi mu htio biti svjedok, posto
misli da ga zena vara, na sto ovaj pristane ako mu plati $100.

Dosavsi kuci, obojica se tiho usuljaju u spavacu sobu. Muz upali
svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda zenu s ljubavnikom.

Ljut uzme pistolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.

Zena povice: Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac.

ON je platio Corvettu koju sam ti dala,

ON je platio jahtu,

ON je platio godisnje karte za utakmice,

ON je platio kucu na jezeru.. cak placa mjesecne rezije.

Negodujuci, muz spusti pistolj, pogleda taksistu i pita: "Sto bi ti ucinio?"

Taksist odgovori: "Pokrio bih ga dekom da se ne prehladi"
[Vrh] Go down
Ante
Admin
Admin
avatar

Broj postova : 2140

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   11.11.10 20:57

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.

"Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima", reče anđeo, "darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite."

Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani."Još vam je ostalo 15 minuta" ,reče anđeo. "Sjajno! Hoćemo li ponovo?" Upita muški kip. "O, da, molim te!" odgovori ona."Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!"
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: stari ali dobar... i istinit :)   15.11.10 13:35

Biljeske americkog biznismena s putovanja po Europi:





Jucer sam pio s Rusima - skoro sam umro.





Danas sam pio s Zagorcima - bolje da sam jucer umro....



[Vrh] Go down
Neo
Moderator
Moderator
avatar

Broj postova : 287

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   15.11.10 15:33

- Mujo, koja je razlika između tuš kabine i WC školjke?
- Nemam ti je pojma Haso.
- AAAAAAAA Mujo, ti si znači taj...



- Pita Perica tatu: "Tata, tata, znaš li koji vlak najviše kasni?"
- "Ne znam sine, koji?"
- "Onaj što si mi ga obećao za rođendan." - reče Perica.
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: Nije ni muškima lako...    15.11.10 23:56

Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju".
Ako ne radis,onda si "bezvrjedna ljenčina i bitanga".


Ako ona ima dosadan posao i malu plaću,
to je "iskoristavanje".
Ako ti imas dosadan posao i malu plaću, onda si "nesposoban kreten koji nema petlje da mrdne guzicu i potrazi nesto bolje".

Ako dobijes unapređenje prije nje,
to je "favoriziranje muskaraca".
Ako ona dobije unapređenje prije tebe,
onda ste "imali podjednaku sansu".

Ako places, onda si "slabic'".
Ako ne places, onda si "neosjećajan gad".


Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".
Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".

Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinista".
Ako ona odluci bez tebe,
onda je ona "suvremena zena".

Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne sviđa,
onda je to "muska dominacija i ispričavanje".
Ako ona zamoli tebe za tako nesto,
onda je to "dokaz ljubavi".

Ako ti se sviđa zensko seksi rublje,
onda si "perverznjak".
Ako ti se ne sviđa, onda si "*peder".

Ako joj kupis cvijece, onda "trazis nesto".
Ako joj ne kupis cvijece, onda si "bezobziran prostak".

Ako si ponosan na ono sto si postigao,
onda si "narcisoidan".
Ako nisi, onda si "neambiciozan".

Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".

Ako cesto zelis seks,
onda si "manijak koji je iskoristava".
Ako ne,
onda "je sigurno neka druga u pitanju".


Jednostavno, zar ne?

[Vrh] Go down
Goran
Admin
Admin
avatar

Broj postova : 130

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   16.11.10 0:19

cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers JD

_________________
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: Seks po Muji   16.11.10 13:16


Pitaju Muju zna li on šta je to seks.

"Kako da ne," odgovara Mujo.

"Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu,
odvedeš djecu u školu, odeš na pijacu, kupiš sve što treba,
vratiš se kući, napraviš doručak i kafu i odneseš ženi u krevet."


"Bolan Mujo ,nije to seks," kaže mu jedan od prisutnih.









"E, mene moja žena tako jebe."
[Vrh] Go down
Sponsored content




PostajNaslov: Re: Vic do Vica   

[Vrh] Go down
 
Vic do Vica
Prethodna tema Sljedeća tema [Vrh] 
Stranica 3 / 16.Go to page : Previous  1, 2, 3, 4 ... 9 ... 16  Next
 Similar topics
-
» moji tipovi Bojca
» sredstva za čišćenje

Permissions in this forum:Ne moľeą odgovarati na postove.
Forum Velika Gorica :: Razne teme :: Zabava-
Forum(o)Bir: