Vic do Vica

, ako mi nije do sad presjelo, valjda gore ne može

Objava ulaska u EU

Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je čuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama, divlje zakoči. Vozač, mladić u Bossovom odijelu, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naočalama,
Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High... School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:
- Hoćes li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?
Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
- Slažem se, može!

Mladić parkira Jeep uz cestu, uključi notebook i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu
podataka i 60 Excel tablica, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica dugi izvještaj na high-tec mini printeru... Okrene se pastiru i kaže:
- Tu imaš točno 1586 ovaca.

Čoban odgovori:
- Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu.
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je u vozilo.

Kada se pripremao otići, čoban ga pogleda i upita:
- Hoćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?

Mladić odgovori:
- Svakako!
Čoban na brzinu reče:
- Ti si iz HDZ-a
- Upravo tako! Kako si pogodio?
- Jednostavno, odgovori čoban.
- Prvo: došao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa!

Nemam što drugo nego nagraditi + i , baš si me nasmijao . Tnx

Perica plače na ulici.
Priđe mu gospodin i upita šta mu se dogodilo.
. Izgubio sam se.
. A znaš li svoju adresu?
. Znam, perica@gmail.com

Nije žedan

Pošao mali Perica u školu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru: . Odoh ja kući. Instruktor: . U čemu je problem? Perica: . Nisam više žedan!!!

Razlog

Pitao Perica svoga oca: . Tata, zašto kirurzi nose maske preko lica tokom operacije? . Pa, da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.

Ekologija

Perica kaže svome ocu: . Tata, kad si ti otišao, mamu je posjetio ekolog. . A kako znaš da je ekolog. . Pa pitao ju je da li je zrak čist.

Demontaža

- "Perice, diži se, ideš na šišanje." - "Ali, mama, juče ste mi vadili zub, jutros sijekli nokte, a sada hoćete da me šišate. Ako ovako nastavite, od mene neće ostati ništa."

Izvinjenje

Mama: - "Perice, kako možeš sestri reći da je glupa? Reci joj odmah da ti je žao. Perica: - "Seko, žao mi je što si glupa"

Monotonija

Učitelj objašnjava djeci što je to poligamija. Zatim upita: Kako se, nasuprot poligamiji, naziva brak sa jednom osobom? Monotonija, sigurno - odgovori Perica.

'ko pita znaće

Perica počeo da davi svog oca: . Tata, kako se brod održava na vodi? . Ne znam, sine. . A kako leti avion? . Ne bih znao, sine. . Kako slika dolazi na TV ekran? . Stvarno ne znam, Perice. . Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem? . Ni najmanje Perice. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

Leteći sisar

Pita učiteljica Pericu: . Znaš li ti Perice nekog sisara koji leti? Perica ko iz topa: . Znam! Stjuardesa...

'ko je majmun?

Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli prijatelji pa mu kažu: . Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta! . Vidim! - reče Perica.

Baba kao opravdanje

Učiteljica proziva Pericu: . Perice, juče ponovo nisi bio u školi! . Baka mi je bolesna! . Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to! . Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!

Sreća

Vratio se Perica iz škole, pa kaže mami: . Mama, učiteljica me je pitala imam li brata ili sestru koji idu u moju školu. . Ti si, naravno, rekao da nemaš. A šta je učiteljica rekla na to? - upita mama. . Hvala Bogu

Sjedi penzioner ispred sabora i maže ***** na komad kruha.
Izađe Kosorica i pita:
-Što to radiš čovječe?
-Kriza gospođo premijerka.
-Evo ti 100 Kn i makni se molim te.
Penzić stavi lovu u džep i nastavi raditi isto.
Izlazi Šuker pita:
-Što to radiš čovječe?
-Kriza Ministre.
-Ma maži to tanje, biće još gore.



Oženili Crnogorca, pa sljedi prva bračna noć. Svi se okupili ispred vrata da čuju što će junačina sa njom učiniti? Mir, tišina. Leži on, leži ona, on na stomak, ona na leđa. Poslije par sati pita junačina, Crnogorac:
- "Oli se ti podvuć pod mene, ili nećeš?



Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedjeljkom."



Šetaju Mujo i Suljo Baščarsijom …
'Eeeeh, moj Suljo kako su za mnom nekad ovuda cure trčale" – uzdahnu Mujo
"Ozbiljno … pa što sad ne trče?" – ljubomorno će Suljo
"Pa vise ne kradem tašne"

manimal je napisao/la:

*Umrli baba i deda zajedno............
*Nakon obilaska, kaže deda babi sav bijesan:*

* - Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći još prije trideset
godina! *

, , plusek +!

Priča Haso Muji: Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata me izbacili.
A zašto? - pita Haso.
Pišao sam u bazen.
Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
I ja sam im to isto rek'o, a oni kazu: "Jeste, svi pišaju, ali ne sa skakaonice."



Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
- Da li si udana?
- Da, udana sam za jednog doktora!

Momak je ponovo pita:
- A da li je tvoj doktor bogat?
- Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?



Štef, da li vjeruješ u ljubav na prvi pogled?
Je verujem, da sam Baru pogledal još je`nom, od tog` ništa ne bi bilo...



Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita:
- "Djede, što sjediš bez gaća na klupi?"
- "Ma pusti, ideja one tvoje lude babe, jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!"

Women are like an internet virus,

they enter your life,
scan your pockets,
transfer money,
edit your mind,
download their problems, and
delete your smile !!!!!

manimal je napisao/la:

Women are like an internet virus,

they enter your life,
scan your pockets,
transfer money,
edit your mind,
download their problems, and
delete your smile !!!!!

No, not all women, only some and individual , but the truth is that these winners like as =

Čovjek se vraca kuci sa poslovnog puta dan ranije. Prosla je ponoc.

Vracajuci se kuci pita taksista da li bi mu htio biti svjedok, posto
misli da ga zena vara, na sto ovaj pristane ako mu plati $100.

Dosavsi kuci, obojica se tiho usuljaju u spavacu sobu. Muz upali
svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda zenu s ljubavnikom.

Ljut uzme pistolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.

Zena povice: Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac.

ON je platio Corvettu koju sam ti dala,

ON je platio jahtu,

ON je platio godisnje karte za utakmice,

ON je platio kucu na jezeru.. cak placa mjesecne rezije.

Negodujuci, muz spusti pistolj, pogleda taksistu i pita: "Sto bi ti ucinio?"

Taksist odgovori: "Pokrio bih ga dekom da se ne prehladi"

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.

"Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima", reče anđeo, "darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite."

Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani."Još vam je ostalo 15 minuta" ,reče anđeo. "Sjajno! Hoćemo li ponovo?" Upita muški kip. "O, da, molim te!" odgovori ona."Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!"

Biljeske americkog biznismena s putovanja po Europi:





Jucer sam pio s Rusima - skoro sam umro.





Danas sam pio s Zagorcima - bolje da sam jucer umro....

- Mujo, koja je razlika između tuš kabine i WC školjke?
- Nemam ti je pojma Haso.
- AAAAAAAA Mujo, ti si znači taj...



- Pita Perica tatu: "Tata, tata, znaš li koji vlak najviše kasni?"
- "Ne znam sine, koji?"
- "Onaj što si mi ga obećao za rođendan." - reče Perica.

Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju".
Ako ne radis,onda si "bezvrjedna ljenčina i bitanga".

Ako ona ima dosadan posao i malu plaću,
to je "iskoristavanje".
Ako ti imas dosadan posao i malu plaću, onda si "nesposoban kreten koji nema petlje da mrdne guzicu i potrazi nesto bolje".

Ako dobijes unapređenje prije nje,
to je "favoriziranje muskaraca".
Ako ona dobije unapređenje prije tebe,
onda ste "imali podjednaku sansu".

Ako places, onda si "slabic'".
Ako ne places, onda si "neosjećajan gad".

Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".
Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".

Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinista".
Ako ona odluci bez tebe,
onda je ona "suvremena zena".

Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne sviđa,
onda je to "muska dominacija i ispričavanje".
Ako ona zamoli tebe za tako nesto,
onda je to "dokaz ljubavi".

Ako ti se sviđa zensko seksi rublje,
onda si "perverznjak".
Ako ti se ne sviđa, onda si "*peder".

Ako joj kupis cvijece, onda "trazis nesto".
Ako joj ne kupis cvijece, onda si "bezobziran prostak".

Ako si ponosan na ono sto si postigao,
onda si "narcisoidan".
Ako nisi, onda si "neambiciozan".

Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".

Ako cesto zelis seks,
onda si "manijak koji je iskoristava".
Ako ne,
onda "je sigurno neka druga u pitanju".

Jednostavno, zar ne?

Pitaju Muju zna li on šta je to seks.

"Kako da ne," odgovara Mujo.

"Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu,
odvedeš djecu u školu, odeš na pijacu, kupiš sve što treba,
vratiš se kući, napraviš doručak i kafu i odneseš ženi u krevet."


"Bolan Mujo ,nije to seks," kaže mu jedan od prisutnih.









"E, mene moja žena tako jebe."