Forum Velika Gorica
Za logiranje na forum kliknite na "Log in".
Za registraciju na forum kliknite na "Registration".
Ako ne želite da Vam ovaj prozor iskače kliknite na "Do not display this again".



 
Početna stranicaRegistracijaLogin

Share | 
 

 Vic do Vica

Prethodna tema Sljedeća tema Go down 
Go to page : Previous  1, 2, 3, 4, 5 ... 10 ... 16  Next
Autor/icaPoruka
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: :)   16.11.10 13:37

Veoma zgodan mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena, nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo.
Razmišljajući je došao na ideju što da napravi, dok ne dobije stalni posao.
Na vrata svog stana je napisao oglas velikim slovima:

NA KREVETU - 100 EURA
NA KAUČU - 50 EURA
NA PODU - 25 EURA!!!!

Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas. Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu pružila novac.

Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je točno 100 eura, polju bio bakicu i rekao:

>Dakle, želite na krevetu, je li tako?<

Bakica mu, smijući se reče:

>Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu!<


[Vrh] Go down
Neo
Moderator
Moderator
avatar

Broj postova : 287

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   16.11.10 13:59

- Šta kaže Hercegovac kad ugleda zgradu "Vjesnik-a" u Zagrebu?
- "E, ovo je prava trafika a ne ko u nas!"



Vidim Hrvatsku u kojoj nema kriminala i korupcije.
Vidim Hrvatsku u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plaće.
Vidim Hrvatsku iz koje mladi ne odlaze, neki se vraćaju u Hrvatsku.
Vidim Isusa, sa Elvisom sam danas razgovarao...
Ma probaj moju "travu", vidjet ćeš i ti...



Izuzetno zgodna plavuša, prćastog nosa, 20 godina starosti,
vitka, visoka, prijatnog izgleda, inteligentna i vedra,
stalno nasmijana, financijski dobro situirana,
nema nikakvih predrasuda i kompleksa, bez obaveza,
trenutno nije u vezi, ima malo izraženije grudi i stražnjicu.
Prodaje motokultivator od 0.5Kw povoljno...
[Vrh] Go down
koko-vg
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 106

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   16.11.10 16:54

Stoka sitnog zuba

Ima jedna zemlja blagosranja i sreće
tamo se narod u stadima kreće,
nalazi se na samom zapadu balkana
neki je i zovu država banana

ljudi su tamo obične ovce
prodaju guzicu za male novce,
to je zemlja kriminalaca i tajkuna
tamo obraz košta samo 500 kuna

sve neki veliki vjernici i domoljubi
a brat brata za komad zemlje ubi,
tamo nema moralnih vrijednosti
al ide se u crkvu pa Bog oprosti

jako su hrabri i ničeg se ne boje
a drugi ih jebu i sudbinu im kroje,
s ponosom kažu da se zovu Hrvati
veliko stado, ovca ovcu prati

na čelu tog stada jedna je kokoš
glavna joj briga koji da stavi broš,
što su ljudi gladni nju ***** boli
kaže nek jedu ***** sa malo soli

nažalost i ja sam dio tog stada
pun mi je ***** robijanja i jada,
za crkavicu radiš po cijele dane
dok neki grade vile i apartmane

svašta je pričao pokojni Franja
mnogo nebuloza i teških sranja,
al jedna mu izjava nije bila luda:
"Hrvati su stoka sitnoga zuba"
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: ...jedan za muške svinje...   17.11.10 10:11

...jedan za muške svinje... curke - hehehehe - sorry ...




Zakaj vegetarijanke ne vriste, kad dozive orgazam?

Jer nece priznat, da im je komad mesa ucinio takvo veselje....

[Vrh] Go down
Mišel
Ide prema gore
Ide prema gore


Broj postova : 441

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   17.11.10 10:13



[Vrh] Go down
Mišel
Ide prema gore
Ide prema gore


Broj postova : 441

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   17.11.10 10:17

Ode Sanader u posjet kod Obame i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu čast.
Sanader se začudi i upita Obamu: - Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal,
od kud vam toliki novci?
Obama se nasmiješi i odgovori:
- Eto, vidi onaj most na periferiji Washingtona?
Računali smo da će nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo,
ali nas je koštao 8 milijuna, od te razlike smo priredili ovaj bal.

Nedugo nakon Sanaderove posjete dođe Obama u Hrvatsku.
Sanader ga ugosti kao cara na jahti, brdo hrane, pića koliko ti srce želi.
Obama se začudi, znajući da je Hrvatska u krizi:
- Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom?
Sanader odgovori mrtav-hladan:
- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo,
ali, od kud vam novac za sve ovo?
- E, vidiš tamo Pelješki most?
Obama se dobro zagleda:
Ne vidim!
Eeeeeeeee!!!
__________________________________________________ __________________________________________________ _________

Sretnu se Mujo i Haso nakon deset godina.
• Ma gdje si ti, kućo stara, nisam te vidio sto godina!
• Pa evo me, putovao malo po svijetu, bio tu i tamo, čak sam živio 2 godine u Londonu!
• London? Gdje ti je to?
• To ti je grad u Engleskoj, jedno 2.000 kilometara od Sarajeva.
• U j...te, koja vukojebina!
__________________________________________________ __________________________________________________ _________

Razgovaraju Hrvat i Švicarac:
- Kako to vi Švicarci imate ministra pomorstva, a nemate more?!
- Pa i vi imate ministra financija...
__________________________________________________ __________________________________________________ _________

Predstavnik britanskih liječnika izvještava:

Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu
I sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika,
taj se čovjek odlično osjeća, već je vani i traži posao.

Predstavnik francuskih liječnika izvještava:

Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar!
Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo,
presadili smo mu plućno krilo, I nakon samo tri dana on se odlično osjeća, već je vani i traži posao!

Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:

Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca,presadili smo svakom od
njih polovicu zdravog srca, I nakon samo dva dana, obojica se
odlično osjećaju, već su vani i traže posao.

Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:

Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez
mozga, postavili smo ih na čelo države I u rekordnom roku već je
više od pola stanovništva vani i traži posao!!!
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   18.11.10 13:33

Nagovara Mujo Fatu da se obrije "dole".
- Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!



Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:
- Sjed' bolan, da ti nešto objasnim.
[Vrh] Go down
Neo
Moderator
Moderator
avatar

Broj postova : 287

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   19.11.10 19:49

Otišla plavuša u HT i pita: zašto se neće kompjuter spoji na net?
- "A jel znaš koji ti je password?"
- "6 zvjezdica.



što kaže murjak kad stavlja kapu na glavu?
Nabijem te na *urac.



Kako se zove glavni grad Hrvatskog zagorja?
VINOGRAD!



Pita nastavnik Ivicu:
"Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?"
"Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čujete."
"Kako se ne čujem!? Dođi i sjedi na moje mjesto", reče nastavnik, "a ja ću na tvoje pa mi postavi pitanje."

Promijenili mjesta pa će Ivica:
"Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?"
Nastavnik odgovori:
"Imaš pravo Ivica, ovdje u zadnjoj klupi se zaista ništa ne čuje!"



U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji.
Dođe do njega, a on sjedi za stolom i drobi rakiju.
"Što radiš, pobogu, u ovo gluho doba noći, dok pošten svijet priprema snagu za nove radne pobjede?!?"
"Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: "Znaš da je maloljetna, zato il' je ženi il' ideš 20 godina u zatvor'?"
"Sjećam se..."
"E, sad bi se završilo tih 20 godina..", reče muž i zdrobi zadnji deci naiskap...
[Vrh] Go down
Neo
Moderator
Moderator
avatar

Broj postova : 287

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   22.11.10 14:16

Kaže Mujo Hasi: Znaš ti da je u New Yorku svake tri minute jedna žena
pregažena? Na to će Haso: E stvarno je izdržljiva!

geek

Rodeo poza:
1. Kažeš ženi da se spusti na sve četiri.
2. Uđeš u nju odozada i čvrsto je uloviš za kosu.
3. Kažeš joj da je ta poza tvojoj sekretarici najmilija.
4. A onda probaš ostati na njoj duže od tri sekunde.

geek

Došao marsovac sa ženom na zemlju i parkira on svoj leteći tanjur na
benzinskoj pumpi, izađe, priđe jednoj pumpi i kaže:
- Zdravo Dizel, ja sam marsovac. Pošto pumpa neće odgovoriti, on
priđe drugoj:
- Zdravo Super, ja sam marsovac.
Pošto je i ova bila nepristojna i nije se ni pomakla, a kamo li nešto
rekla, priđe on trećoj:
- Zdravo Normal, ja sam marsovac.
Sav potišten, što nijedna neće pričati sa njim, vrati se on u svoj
NLO i kaže ženi:
- Vidiš li ti kako su ovi zemljani uobraženi, ni da se jave.
- Pa i ti bi bio uobražen da ga možeš staviti preko ramena.
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: jedan aktualni   22.11.10 18:10

LADIES - Ako slucajno presolite jelo dok se kuha,

ubacite jedan oguljeni krumpir i on ce upiti visak
soli za automatski "fix-it-up"

REAL WOMEN - Ako presolite jelo dok kuhate, to je
ful loše. Molim ponavljajte za mnom moto Pravih
zena: "Ja sam to skuhala i ti ces to jesti i ne
zanima me koliko je los ukus."

*************************************************************

LADIES - Lijek za glavobolju: Uzmite limun,
prepolovite na pola i utrljajte u celo. Pulsiranje
ce nestati.

REAL WOMEN - Uzmite limun, pomijesajte sa tekilom,
ohladite i popijte. Mozda cete jos uvijek imati
glavobolju, ali koga briga!

**************************************************************

LADIES - Na dno korneta stavite salvetu da bi
sprijecili curenje sladoleda

REAL WOMEN - Jednostavno isisajte sladoled odozdo,
za-boga-miloga. Ionako vjerovatno sjedite s guzicom na
kaucu, i s podignutim nogama

****************************************************************

LADIES - Da bi sprijecili klijanje krumpira, ubacite
jednu jabuku u vreću sa krumpirima.

REAL WOMEN - Kupite gotovi pire krumpir i
necete morati brinuti o krumpiru kojemu rastu
noge i ruke.

*****************************************************************

LADIES - Kada recept za kolace zahtijeva brasnjenje
kalupa, upotrijebite malo suhe smjese za kolac pa
nece biti bijelih tragova sa vanjske strane kolaca

REAL WOMEN - Idite u slastičarnicu - oni ce ga cak i ukrasiti

*************************************************************************

LADIES - Ako imate problema sa otvaranjem staklenki,
pokusajte sa gumenim rukavicama za pranje suđa.

REAL WOMEN - Idite pitati JAKO ZGODNOG susjeda da
to napravi za vas.

***************************************************************************
I na kraju, najvaznije....

LADIES - Ne bacajte ostatke vina. Zamrznite u
kockice leda za buducu upotrebu u saftovima i
gulasima

REAL WOMEN - Ostaci vina???
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: inter vs milan   22.11.10 18:12

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati: - Izjebo me Inter za sto eura!



- A mene Milan - odgovori Fata.



- Daj da vidim listić.



- Nije mi ostavio nikakav listić.
[Vrh] Go down
plemenitašica
Expert
Expert
avatar

Broj postova : 2046

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   22.11.10 18:13

Neo je napisao/la:
..........

Rodeo poza:
1. Kažeš ženi da se spusti na sve četiri.
2. Uđeš u nju odozada i čvrsto je uloviš za kosu.
3. Kažeš joj da je ta poza tvojoj sekretarici najmilija.
4. A onda probaš ostati na njoj duže od tri sekunde.

geek
Mrak vic.
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   22.11.10 18:14

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu.
>> Taman se poceli
>> skidati kad ce ona njemu:
>> - Znas, ja sam prostitutka i ovo ce te kostati 100 Eura.
>> Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vracali nazad,
>> nesto malo prije
>> grada Mujo prikoci i rece:
>> - Znas, ja sam taksista i voznja tamo i nazad kosta 200
>> Eura!



______________________________________________



Odlucila princeza da se uda ali samo za onoga momka koji
>> moze 30 puta
>> uzastopce "ono" inace ode glava. Prijavi se Nijemac,
>> odradi deset puta
>> jedva nekako i nemoze vise-ode glava. Prijavi se Italijan
>> odradi
>> dvadeset
>> puta nekako i nemoze vise-ode glava. Prijavi se Bosanac,
>> kako koji put
>> odradi zabiljezi kredom crticu na zidu. Stigne on do 29,
>> crtice, kad ce
>> ti
>> princeza nije 29 nego 28! Bosanac odgovara ma 29, princeza
>> opet ne 28!!
>> Bosanac: E p ... ti materina sacu ih sve izbrisati pa cemo
>> ponovo.
________________________________________________






Mehanicar


Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla :

- Pa što se dešava ? Što ja tu radim ? Pogledajte me !
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i
sad sam tu pred vama ! Sigurno je neka greška ! Molim vas da
provjerite !

- Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo,odgovori Sveti Petar,
ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah......da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić,automehaničar.
E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve sate rada koje
ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 god
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: NAPOKON ISKRENI ZIVOTOPIS   22.11.10 18:17

Potpuno nespreman za rad pod pritiskom, kao i prekovremeni rad, osim
ako nije pošteno plaćeno, ne dozvoljavam da me netko iskorištava ili da se
iživljava na meni. Iskreno me zaboli za ciljeve vaše kompanije ako plaćom ne
mogu pokriti svoje tekuće troškove, plus da mi ostane za malo garderobe,
knjiga, putovanja, izlaske, sport i provod, što spada u normalan žovot, a ne
luksuz.
Funkcioniram po principu koliko-para-toliko-muzike. Također uopće me
ne zanima što ste u problemima, jer ja ne sudjelujem u dobiti u vašoj
kompaniji, već radim za plaću, i očekujem da izvršavate ugovorom i zakonom
predviđene obaveze, i to na vrijeme, kao i da poštujete praznike i godišnji
odmor. Baš kao što i od mene tražite da ja izvršavam svoje obaveze i da
budem na poslu radnim danom. Pa naravno da ću vas napustiti čim nađem nešto
bolje. Da ponovim - ja radim za plaću, vi za dobit.
Komunikativan s pristojnim i ljubaznim svijetom, za drkadžije imam
kratak fitilj.
Psujem na nekoliko svjetskih jezika, ali ozbiljnu prepisku i
razgovor vodim samo na hrvatskom i engleskom, i ne preseravajte se s
multinacionalnim korporativnim tripom, jer vam je i to previše.
Studirao sam 100 godina, ali smatram da je uspjeh što sam uopće
završio bilo šta u ovoj zemlji, ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez
vas, jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu.
Reagiram samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite me sa testiranjima i
timbilding budalaštinama. Ako se već preseravate s tim zapadnjačkim forama,
onda ponudite i zapadnjačku plaću i uvjete rada. Šta ne znam, naučit ću,
nisam debil.
I da, postoje stvari koje bih u životu radio iz čistog entuzijazma,
besplatno, ali žalim što Vas moram obavijestiti da to nije posao koji Vi
nudite.


Potpis: ______________________
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: Zlatna naša dječica !   22.11.10 18:19

Test iz predmeta Prirode i društva u II. razredu.

Otac moga djeda mom ocu je ______, a meni je _____.





JEDAN OD ODGOVORA JE BIO : Otac moga djeda mom ocu je umro, a meni je žao.
[Vrh] Go down
JOSIPJOŽA
Boss
Boss
avatar

Broj postova : 1957

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   23.11.10 12:13

Sastanu se Putin,Obama i Josipovic. I poćnu se hvalit. Kaže Putin:- Ja imam toliko dijamanata da mogu obljepit cjelu Rusiju.Obama kaze da ima toliko dolara da moze obljepit cijelu ameriku, a Josipovic kaže: - A ja imam toliko lopova da vam to sve mogu ukrast.
[Vrh] Go down
Neo
Moderator
Moderator
avatar

Broj postova : 287

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   23.11.10 14:48

Zaustavi policajac mladica zbog kontrole alkohola.
Policajac:
- "Momak vi ste pijani."
Mladić:
- "Nisam bogami ništa pijo."
Policajac:
- "Jesi, jesi kako nisi kada ti se vidi na očima."
Mladić:
- "Nisam stvarno, popio sam samo jedan kapučino."
Policajac:
- "Aaaa, popio si ti njih i više!!!"



Zaustavi policajac plavušu i traži je dokumente.
Ova mu da prometnu i vozačku. Policajac otvori vozačku, a u njoj plastična žličica.
Što je ovo??
-To vam je za kavu.....



Uhvati policajac plavušu jer je prebrzo vozila i kaže prometnu i vozačku.
Ali plavuša naravno nema nijedno od toga dvoje i počne bariti policajca da joj ne da kaznu.
Kaže ona njemu: vi ste tako lijepi i slatki ko' šećer, mogla bih vas pojesti.
A policajac će na to: ajde glupačo ne jedi ***** već daj vozačku...
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   25.11.10 17:45

Tip prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Nenaviknutom na golotinju takvog kvaliteta digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita:
Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja:
Kad se nekome digne to znači da me zvao;
Zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga poševi i ode.

Srećan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opušta i sočno prdne. Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik:
Zvao si me?
Zbunjeno mu odgovara da ga nije zvao, ali gorila nastavlja:
Ovde imamo pravilo da kad netko prdne to znači da me zvao.
Zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i pošteno naguzi.

Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita:
Ovde ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?

On odgovara:
Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato prdnem barem petnaest puta dnevno. Ovo mesto nije za mene!!!




Pita kumica:
- Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, da si puno ženskih obrnul i da

te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?

- Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.

- Pa kak znas da bu dala?

- Ja ju malo onjušim i po tomu znam.

- Nemre to biti!? Nu, daj malo mene ponjusi!

Nakon "njuskanja" kumek reČe:

- Ti mi ne bi dala!

- Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !!!???



Uciteljica prvom razredu da zadatak, tko ce se sjetiti imena stvari koje se
zavrsavaju sa "tor", a koje nesto jedu.
Mali Antea kaze:- Aligator.
- Bravo Ante, to je teska rijec.
Mate kaze:- Predator.
- Jos jedna velika rec. Odlicno Mate.
Ivica kaze:- Vibrator!
Uciteljica samo sto nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim
glasom kaze:
- I to je velika rijec, ali mislim da je ne mozemo uzeti u obzir, jer on
nista ne jede.
- Pa ja ne znam, znam samo da moja mama ima jedan, i kaze da jede baterije
kao da su zabadava.





Oženio Mujo Japanku i otišao živjeti u Okinavu.

Nakon nekog vremena došao mu Haso u posjet i pita ga:

- “Mujo kako se sporazumijevate?”

- “Gestikulacijom.”, kaže Mujo.

U tom trenu ulazi mu supruga, izvadi sisu i pokazuje ju Muji.

A Mujo ustane, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku pa uze kantu vode i proli je po kući.

Pita ga Haso:

- “Pa šta radiš čovječe?”

Mujo će:

- “Žena mi je rekla da idem kupiti mlijeko, a ja njoj - j**** ti mater, vidiš da pada kiša!”
[Vrh] Go down
Neo
Moderator
Moderator
avatar

Broj postova : 287

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   25.11.10 18:45

Doživjeli jedna žena i jedan čovjek sudar... prilično gadan... oba
automobila su bila totalno demolirana... Ali i pored toga, nekim čudom ni
jedno nije bilo povrijedeno... Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih
automobila, rece čovjek: "Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam
muškarac. Pogledajte samo naše automobile. Oba potpuno demolirana - a mi
smo oboje nepovrijeđeni.
To mora da je božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do
kraja života. Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i
sladak,
pa reče: "Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine." Čovjek
nastavi:"Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem
sjedištu je netaknuta?! Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!" On otvori
flašu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola
flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovjek uze flašu, i vrati čep u nju.
Žena ga upita:
"Zar nećeš i ti malo popiti??!"
Čovjek odmahnu glavom i reče: "Nee.... sačekat ću rađe dok dođe
policija."

Like a Star @ heaven

Na početku Bog stvori Zemlju i odmori se.
Tad Bog stvori muškarca i odmori se.
Nakon toga Bog stvori ženu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muškarac.

Like a Star @ heaven

Dobio zeko hemeroide pa otišao doktoru na pregled.
Kad se konačno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.
Pa doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti.
Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici... Ne. Desnom me je primio za rame, a lijevom je...
Ne. S dvije ruke me primio za ramena... PAS MATER!

Like a Star @ heaven

Odlučili Mujo i Haso staru nanu dat u starački dom. Odveli nanu u elitni starački dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP.
Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u desno. No odmah skoči bolničar i ispravi je da ne padne.
Nakon par minuta nana se počne naginjati na lijevo, kad opet skoči bolničar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je.
Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Haso nani u posjet. Mujo je izljubi i upita.
- "I, nano, kako ti je ovdje ? Kako se osjećaš?"
- "Mašala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane,
oblače, njeguju ... Al' mater im glupu, nije mi jasno što mi već
sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!"
[Vrh] Go down
Ante
Admin
Admin
avatar

Broj postova : 2140

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   25.11.10 19:28

Imam ja vic, dobar je:

Tko je novi počasni građanin Velike Gorice?

Odgovor:

Ivan Šuker



E sada idem plakati!
Od smijeha ili žalosti, sami odlučite.
[Vrh] Go down
Rožica-ljutibijes
Boss
Boss
avatar

Broj postova : 1353

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   25.11.10 21:54

Ante je napisao/la:
Imam ja vic, dobar je:
Tko je novi počasni građanin Velike Gorice?
Odgovor:
Ivan Šuker

E sada idem plakati!
Od smijeha ili žalosti, sami odlučite.

No, no, šta ga budete još i Vašim cjenjenim suzama častili. Ma nije vrijedan niti jedne jedine suzice, moje Vaše ili bilo čije.
[Vrh] Go down
Neo
Moderator
Moderator
avatar

Broj postova : 287

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   25.11.10 22:50

Ante ovo je tema za viceve i bez obzira što si moderator moram te upozoriti da ne stavljaš sol na ranu
[Vrh] Go down
Ante
Admin
Admin
avatar

Broj postova : 2140

PostajNaslov: Re: Vic do Vica   26.11.10 0:41

Primljeno na znanje i ravnanje Very Happy
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: jedan aktualni... kad već snijeg pada   26.11.10 17:20

U Zagrebu na Savi upecan je leš nepoznatog muškarca.
Voda mu je odnijela sve dokumente, no obdukcijom u njegovoj stisnutoj šaci pronađen je smočen papir


na kome su grafolozi rekonstruirali sljedeći tekst:
"Mujo bolan, aj kad si već u Kranju, skoči u SAVU i uzmi mi dvije zimske gume".
[Vrh] Go down
manimal
Ide prema gore
Ide prema gore
avatar

Broj postova : 413

PostajNaslov: prejaaaaaaaaaaaaak   26.11.10 17:24

- Zatekao Perica mamu, kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže:
*Mamu vam j**** poremećenu! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac


[Vrh] Go down
Sponsored content




PostajNaslov: Re: Vic do Vica   

[Vrh] Go down
 
Vic do Vica
Prethodna tema Sljedeća tema [Vrh] 
Stranica 4 / 16.Go to page : Previous  1, 2, 3, 4, 5 ... 10 ... 16  Next
 Similar topics
-
» moji tipovi Bojca
» sredstva za čišćenje

Permissions in this forum:Ne moľeą odgovarati na postove.
Forum Velika Gorica :: Razne teme :: Zabava-
Forum(o)Bir: